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境界性パーソナリティ障害だっけな？
たまたまYouTubeでオススメで流れてきたけど、元相方もしやこれも併発させてたんかな？？
依存しやすい･嫌われたくないから何してもしがみつく･嘘つきって部分が当てはまってたんよね
急に怒りだすってのはなかったかな🤔
かくいう私も依存しやすくて、尚且つ嫌われたくないって感情は持ち合わせてるタイプだから複雑過ぎるな( ´ཫ`)
まあ、私は精神科に行かないで来てしまったから自分が何を発症させているのかサッパリ分からん状態だからな〜
そもそも鬱って症状自体がまだ理解されない＆認知度が低い世代だったから
せいぜいノイローゼ止まり
自殺しかけた時点で本来は精神科に行くべきだったんだよな私
でも年齢的に今更精神疾患が何であるか判明した所で治療は出来ても職場にこうでしたって明かす事は出来ない訳で…
仮に判明しても隠して生きる道しかない、どんなに安い給料であれ稼いで行かないと
精神疾患は甘えじゃないのは知ってる、でもそれを理由に仕事をしないのは違うし、好き勝手していい訳でもない
休むのは簡単だけど、稼がないと治療もまともに受けれなくなるから
生活保護だけは意地でも受ける気はない
せっかく手に入れた好きな物を全て手放す程落ちぶれちゃいないから
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ブロックしても共通フレのフォロワーにブロしたフレが居るっていうのは複雑だな…
まあ、ブロックしてるからツイートが流れて来る事はないけど
気になってるって事なんだよなフォロワーのとこ見て発見して複雑って思う時点で(苦笑)
でもskyも殆どの人が辞めだしたから、星座盤も実質ほぼ光らないんだよね
学生さん達は何やかんや人との繋がりを断ちたくないとか無意識にあるのか続けてる人多いみたいだけど、社会人フレの大半はもうどうでも良いやって感じで離れてるね
別ゲーの方が楽しいって事みたい、良くある事だな〜
どんなゲームも2年近くやってると面白みに欠けて辞める人は増えるからSkyのみで仲良くってのは限界よね
長い付き合いのフレと別れてから
私が依存してたもう1人のフレともお別れした
結局私は元相方に影響受け過ぎててフレにウンザリされてたって感じ
『ブロックしようが何しようがそれで落ち着くのなら引き止めもなにもしない』これだけならまあいいさ、『私からも暫くはあなたとあなたのサブをブロックする』と
あ、そうですか
散々何があっても『ブロックは嫌したくない』『嫌われたくない』とか言っといてこれかよと（笑）
私が呟いた事に反論しまくってたけど、そこまで言うならとっとと離れて欲しいとかもう来ないでって言えよって内心アホくさって思ったよ
暫くも何もそっちがブロックするならコチラからもブロックするし、何なら『ブロックしたら基本二度と解除はしない』って伝えて全部ブロックしたし
Twitterは一応ブロ解にしといたけど、Twitterだけあちらもこちらをブロック一向にする気配無かったし、ミュートにしてるかさえ怪しすぎたからブロックした
1度染み付いた癖って抜けないからね、ミュートにしてない限りは共通フレが❤押しちゃえばそれが流れてくし、フレが普段どうしてるかとか定期的に見てるなんて言ってたくらいだもの、監視されてるみたいでロクな呟き出来ないしで気持ち悪すぎて無理すぎてブロックした
良く考えたら『フレが普段どうしてるかとか見てる』って言い方気持ち悪いし病んでる人の代名詞じゃね？って思ったさね〜
もう1人ともさよならしようか…
お互いに私の相方でもあった方と距離を完全にとったら、それぞれのゲームのプレイスタイルに戻りつつある
一時的にでも私が執着してしまったフレは別のリア友を誘い遊んだり、それまで意図せずに私と相方が他のフレンドと遊ぶ事さえ制限させてしまってた反動なのかな？色んなフレンドと常に一緒に居ることが増えたみたい
昨日寝落ちちゃったのか、その方のフレと3人きり？的な状態になったらフレのフレは私の事は無視、どうやら私は邪魔だったみたい
その方々がリア友なのかは不明だけど、どうやら今度は私がその人達にとって邪魔者で消えて欲しい人になったようだ
ならば本当の意味で全員と距離をとろうか今悩んでいる
最悪ほぼ全員ブロックも検討してる
そしてこの事をその方に伝えたら悲しむだろうなと
貴方は良くも悪くもフレンドに全員を満遍なく好いて仲良くしたい人
その優しさが一部の人の気持ちを壊して自分だけ見て優先してっていう独占欲を生み出すのはちっとも変わらない
貴方のフレとフレンドになればいいのだろうけど、そうする事できっとお互いに『盗らないで！先に約束して一緒に居たのはこちらなんだから!!』って思いが私だけでなくそのフレにも起こりうるから
貴方は自分のフレと私がフレンドになって欲しいみたいだけど、そんな事すればまた拗れるだけ
本人は成長出来たと言っているけど本質的なものの考え方やフレンドに対する接し方は一切変えずに居る時点でまた同じ事が起こるんだろうなと
恐らく今度は私がその方のフレンドに『もう来ないで』って言われる番なのだろうね
貴方は悲しいと言うのだろうけど、明確に誰と居ることを優先するか決めないで好き勝手してきて、尚且つハッキリ言わないで他人の言葉に踊らされ続けるようじゃ同じ様な人しか集まらないだろうね
受け身で居続けたら鬱陶しいがられるのも時間の問題
少しはマシになったはず…？
相方とも実質縁を切ったも同然の事して、クリスマスと年末が来るから仕事が忙しいってのもあって、いつも絶対その日のうちにinするSkyに昨日inしなかった
で、もう1人のフレとは縁が続いてるんだけどやっぱりそのフレに軽い依存気味なんだな〜っと私自身実感した…
嫉妬はしなくなったけど、たまたま朝起きてinしたら寝キャンマラしてたのを見掛けていつ起きるかな〜って傍に昼手前まで居続けた
ま、昼飯食わなきゃってなってオフラインにしたけど
起きるまで傍に居ようって思う時点でこのフレに執着してるんだなと感じて自分自身に辟易してた…
今まで散々愚痴ってた相方をブロックした
何やかんやで昨日書いた2人のうち片方をブロックした
精神病持ちのほうね
今までもずーっとこのブログでその方の愚痴を書きまくってたな
結局前に私に対して『嫌いになりそう』って呟いた頃から何にも変わってなかったと知って怒りとかもろもろ通り越して呆れた
話し合う気も起きなかったし、逆ギレからの喚き散らかされるのも、相手するのも嫌だったから本人に何も言わずに全てブロックしてきた
discordはブロックする前にアンインストールしちゃったから何か返事が来てても見る事もないから無視してる
未成年ってのを利用して尚且つ病気だから〜って同情かって好き勝手してるって思っちゃったら途端に気持ち悪く感じてね
私自身も似たような事元リア友にやらかしてるもんだからきっと同族嫌悪
少し前までなら仲直りとか、ブロックは流石にやり過ぎたかって思うとこなんだけど、完全に同族嫌悪それももう一緒に居るのも会話するのももう嫌って思う程には気持ち悪いって感じて無理
もう1人のフレはいつかまた会いたいとか思ったら架け橋になってくれるみたいだけど、多分二度と無い気がする
『1度あることは2度ある』これをあの方はやったからね
3度目もやるだろうし、永遠に治らないと踏んでる
精神病は治っても、自分は悪くないって駄々こねは永遠に治らない
平然と嘘ついて駄々こねて自分に優しい言葉を掛けてくれる人のみに悪者にされたと叫ぶ精神が分からない
まだ未成年だからこそ、どうにかなるのではと期待も含めて優しく時には厳しくたしなめてくれてるんであって成人したら見放されるだろうな
前職にそれのお手本かっていうくらい『平然と嘘をつく』『休みの日の職場仲間の悪口を毎日職場仲間に言う』『私ははそんな事やってないんだから言いふらした事全部訂正して来い!』『私は悪くない』って泣きじゃくりだしたりとか平気でやる当時20代半ばの方と、メンヘラアラフォーな勘違い御局さんの2人が居てまあえらい目にあった事があるからそうならん事を祈るが…
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正直さ、病気治す気あんの？って聞きたいくらい
このまま行けば完治も出来るかもって言われたんだろ？
それで一時的とはいえ病気を理由にするのは良くないとか色々考えたはずだろ？
なのにもう1人から話を聞いたらなにさ、毎年必ず遊んでたって『嘘』ついたんじゃない
実際は数年前のクリスマス後に1度遊んだきりって
ぶっちゃけ話を何処まで信用していいかも分からないし、アンタの話を鵜呑みにしたら私まで人間関係破綻させられるって分かった
病気が原因なんだろうけどそれによる過大誇張や妄想によるリアルとの区別が付かなくなってるのに理解も出来てない状態で説教？
本当に強制入院してきたら？
迷惑でしかないんだが本当に
また新しく出来た相方に擦り寄って逃げに走ってるし同族同士勝手にしてろ
疲れる
そんなだから父親に殴られてるってのも嘘なんだろね
実際は自分で自分を傷付けてキツい事しか言わない父親に虐待されてるってあることない事周りに叫んで回ってるんだろね
